绝望里的看见,孩子的爱一直在我的身边

时间:2019-07-17 11:17来源:作者:点击:

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原标题:绝望里的看见,凯发孩子的爱一直在我的身边

我看到了自己对孩子无尽的索要,但是同时我也陷入深深的绝望之中:我是不会好的,无论我怎么努力都是不会好的,生活已经没有了价值和意义。

20190522● 孩子看不见我的努力和付出,把我推入绝望之中

晚上,不知道因为什么事情和女儿吵了起来,我说一句,她顶一句,我气极了,但又吵不过她,只能让自己闭嘴。

虽然嘴巴闭住了,但是我心里的愤怒丝毫没有减少:我要掐死她,我怎么会生了这样的孩子,无论我怎么努力都是没有用的,她是看不见的,她就是个神经病,她是不会好的,她是不会好的,我也不会好的。

是啊,她不会好我也不会好,我的心被击了一下,一方面我意识到成长了一年的时间,我自以为的“无分别的爱”还是一直在向孩子索要,要她的好,要她达到我的期望;

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另一方面孩子把我推向了绝望,我这么努力地拯救她,她还是好不了,我救不了她,我耗尽全身的力气也救不了她,她好不了,也意味着我好不了,我只能一遍遍咒骂她是个神经病,她不好是因为她是神经病,和我没有关系,我已经尽力了。

我看到了自己对孩子无尽的索要,但是同时我也陷入深深的绝望之中:我是不会好的,无论我怎么努力都是不会好的,生活已经没有了价值和意义。

20190530 ●再一次看见我把女儿当“妈妈”,无尽的索要

今天背着大包拎着小包还拖着一个行李箱,带着女儿去她心心念念的横店。连续叫了两辆车都来不了,等的时间有点长,女儿有点不耐烦了。

后来好不容易打了的,司机因为有事把我们送到了地铁站让我们自己坐地铁到客运中心。下了车,拎着小行李箱的女儿开始发脾气:“我走不动了,箱子你拎,我不拎了!”

我一听火大了:“你自己要去横店,我辛辛苦苦带你去,你说不干就不干了,你没看见我已经有两个包了吗?”所以当即很冲的朝她说:“走不动就不去了,我背的包比你拎的箱子重多了,要不咱俩换?!”

女儿不吭声了,但是满脸写着:我不高兴!我俩谁也没理谁,就这样在地铁上一路沉默着。

我问自己:为什么冲孩子生气?答:出来玩是为了迎合她的需要,并且我背着大包已经很重了,她为什么就是看不见呢?为了她我已经让自己很累了,为什么她就是看不到我的付出呢?

原来我生气的是:她看不见我,不管我做什么,她都看不见我。此时的她已经不是孩子,她是“妈妈”,我在要求她看见我。

当看到这点,对孩子的怒火已经没了,但是我的绝望再次升起:不管我怎么努力,不会有人看见我的,我是没有人可以依靠的,谁也不能依靠,我只能靠自己,我只能靠自己......

我再一次深深看见自己把孩子当妈妈来索爱,要求她来满足我的需要;当她满足不了我的要求,我再次陷入了绝望之中,没有人可以依靠,我只能靠自己。

曾经我以为靠自己是因为自己很强大,不需要别人。现在才明白,不是不需要别人,而是因为没有人可以依靠,所以才只能靠自己。

20190603 ●好不了,我就要毁了她

这两天几乎控制不住,看见女儿就不满意。只要看见她,眼睛就开始像雷达探测仪一样,开始去找她的不好,开始去挑她的刺。

总之,即使她坐在那里好好的,我也一定要找出她不好的地方,我就是看她不顺眼,我就是要让她知道我对她不满意。

我的绝望已经让我对她彻底的失望了,所以我干脆破罐子破摔,把她彻底毁掉。

20190605● 终于看见女儿这个“好妈妈”对我无条件的爱

内心对女儿强烈的不可抑制的攻击持续了两天(因为感受到自己的攻击,所以我尽量避免和女儿直接接触)。

今天早上,内心突然升起一些感触:我对孩子的肆意而为,除了因为她是弱者,还因为她是“理想的妈妈”,她是“好妈妈”的化身,所以我要把之前所有的不满、怨恨全都发泄在她身上,因为在她这里我是最安全的,无论怎么恨她,骂她,嫌弃她,她都不会嫌弃我,也绝不会抛弃我,是孩子一直在满足我的安全感。

也就是说我一直是被女儿这个“好妈妈”无分别的滋养着,我一直都生活在女儿对我深深的爱和无尽的包容之中。

当我嫌弃她不如别人的孩子好时,她从来不会嫌弃我不如别人的妈妈温柔;当我认为她不听话时气得要把她扔掉,她却一次次执着的拽着我的胳膊,没有半句怨言......

当我看到女儿给我当了近十年的“好妈妈”时,瞬间对她充满了感谢和感激之情,也瞬间理解了那个动不动就生气、歇斯底里的自己。

经常会看到一句话:孩子是来疗愈父母的,今天我才深刻的理解了这句话的意思。我们一直有条件的要求孩子,而孩子一直在无条件的包容我们!

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